Top 30+ Latest Jokes in Hindi for Whatsapp

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hindi jokes

Latest Jokes In Hindi For Whatsapp

राहुल: माँ मैंने 4 घंटे गुजरात के किसानो के साथ बिताए।
सोनिया:शाबास बेटा तूने क्या सीखा?
राहुल:लाव भूरा मावो दे…

OLX का मालिक आत्महत्या करने वाला है ….
क्योंकि एक GUJARATI ने meggi” बेचने के लिए Olx पे डाल दिया है।

……साला बोलता है यहाँ सब कुछ बिकता है !!!!
..ले अब बेच के दिखा …?

फ्रूटी में कीड़े
कोल्ड ड्रिंक में सांप
मैग्गी में सीसा

साला दारू के आलावा किसी पे भरोसा रहा ही नहीं…

कोइ माणस गमे एवो स्टाइलीश फेशनेबल होवानो देखाव करतो होय पण ज्यारे घरे एकलो केरीनो गोटलो चूंसतो होय त्यारे आदिमानव नो पूवँज जेवो लागे …

4साल के बच्चे गाते फिर रहे है
छोटी ड्रेस मे बॉम्ब लगदी मैनु

साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था

शक्ति शक्ति शक्तिमान

काले फोन आयो…..
केहती हती के तु आवु न कर प्लीझ… जोरदार रडती हती…
तु कइश एम ज हु करीश.. मने छोडी ने ना जा..
हु रही नई शकु तारा वगर…..
प्लीझ….. प्लीझ… प्लीझ….

खबर नई कोनी गर्लफ्रेन्ड हती..

थोडी वार तो हुं ईमोशनल थइ ग्यो तो….

मोदी सरकार ने नया रुल पास किया है
beautiful लडकियों और handsome लडको को पर्सनालिटी टैक्स लगेगा

हंसो मत……………
मुझे पता है आप बच गए पर
मेरी तो वाट लग गई ना

मेगी भले बंध थइ जती,
पण

जे दीवसे मावा बंध थ्या ते दीवसे त्रीजु वीश्वयुध्ध सरु थसे,
अने

सरुआत गुजरात थी थसे.

कोई अगर दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो….
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..
हो सकता है उसके सपने बड़े हों

ताज़ा सूत्रो से खबर लगी है की अमिताभ बच्चन जी ने अपने घर के केबल कन्नेक्शन से Set Max हटा दिया है

क्योंकि उनकी पोती आराध्या उन्हें दादा की जगह हीरा ठाकुर बोलने लगी थी….:

हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि

अगर पति परमेश्वर है …!!
तो _

बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।

मुसाफिर : बेटा आप मुझे
थोड़ा सा
पानी पिला देंगे..!!
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बच्चा : अगर लस्सी हो जाये
तो..!!
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मुसाफिर : तब तो बहुत
ही अछा होगा..!!
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बच्चा लस्सी ले आया मुसाफिर ने
5 लोटे
लस्सी पीने के बाद बच्चे से
पूछा :
क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी
नही पीता..!!
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बच्चा : पीते तो सब है..
लेकिन
आज
लस्सी
में चूहा गिर गया था
और उसी में मर गया था..!!
मुसाफिर ने
गुस्से में लोटा ज़मीं पर दे
मारा..!!
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बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने
लोटा तोड़ दिया..!!
अब हम टॉयलेट क्या लेकर
जायेंगे..??
मुसाफ़िर बेहोश..!

बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई…

तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद निकल गया

बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,

ससुर ने आवाज लगाई -“बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी…???

“टीचर (स्टूडेंट से): सेमेस्टर सिस्टम से
क्या फायदा है बताओ?
स्टूडेंट: फायदा तो पता नहीं, पर
बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है.

हमने “Chris Gayle” को एक तरफ Dove से धोया
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फिर Dove को दो बार दुसरे Dove से धोना पड़ा।

Joke of the Year

Husband – “मैं तुम्हारे लिए साड़ी लाऊंगा,
नया मोबाइल दिलाऊँगा,
गहने खरीदूंगा,
Movie दिखाने ले चलुगा,
और तुम्हें दुनिया की सैर कराने ले जाऊंगा।”

Wife -“चलो हटो,…Modi कहीं के!”

✔ गुजराती
(तेनी पत्नीने)
आजे जमवामां शुं मोकलवानी छे??

पत्नी
(टीवी जोता-जोता)
फार्म फ्रेश चिली रेड टोमेटोस विथ इंडियन क्रिस्पी थीन नूडल्स।

पतिःवाउ…

ओफिसे जइने जोयु तो सेव-टमेटानुं शाक हतुं!

बहु भणेली बैरी लावो तो आवुज थाय भाइ।

“शादी”
☝ “करंट” के तार की तरह होती हैं…!!!

सही जुड़ जाये तो
सारा जीवन “रोशन”…!!!!

और गलत जुड़ जाये तो
“जिंदगी” भर “झटके”…!!!

अभी~अभी एडमिन ने कहा है जो ग्रुप मै मेसेज नहीं करेगा उसे जबरदस्ती चार पैकेट मैगी खिलाई जायेगी
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सोच लो आखिर आप एडमिन को जानते हो

अगर उसने ठान ली तो वो अपने आप की नहीं सुनता

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में बिल देने पर उलझ पड़े |
आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर पहले आएगा वो बिल देगा.
मैनेजर नें सीटी बजाई चारों भाग पड़े |
मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है

डिजिटल फोटो स्टूडियोमां एक स्त्री – मारे मारा आ पोर्ट्रेट फोटामां फेरफार कराववो छे, थइ शके?

स्टूडियोवाळो – शुं फेरफार कराववो छे?

स्त्री – फोटो एडिट करी गळामां सोनानो मोट्टो जाड्डो हार नखाववो छे?

स्टूडियोवाळो – शुं तमने भारे दागिनानो शोख छे?

स्त्री – ना, रे. आ तो हुं मरी जाउं अने मारा पति बीजा लग्न करी नवी पत्नी लावे तो ते आ हार शोधती रहे अने झगड़ा करती रहे त्यारे मारा आत्माने साची शांती मळशे

दोस्तों…

पाकिस्तान में खलबली इसलिये मच गई है…
क्योकि…
वहां के अखबारो में…. ” आपरेशन म्यांमार” की जगह… “ओपरेशन मियां” मार छप गया था।

सुबह-सुबह बारिश होने पर कौन क्या सोचता है?
प्रेमी: पक्का आज डेट और भी रोमांटिक हो जायेगी।
बच्चा: पक्का आज स्कूल से छुट्टी मिल जायेगी।
पति: पक्का आज पकोड़े और चाय हो जायेगी।
पत्नी: पक्का आज कामवाली बाई नहीं आयेगी..

परवेज़ मुशर्रफ:- पाकिस्तान ने शब-ए-बारात के लिए नहीं बनाया है परमाणु बम!
“अबे,तो हमने कौन सा राहुल गांधी की शादी में फोड़ने के लिए बचा रखा है!

“वरसाद मा डामर ना रोड घोवाई गया..
वाह…वाह…

. वरसाद मा डामर ना रोड घोवाई गया..
वाह…वाह…

कोई मेसेज करतु नथी; बधा देडका कया खोवाई गया..?

मेगी ना केस पछी गुजरात ना गाठीया अने पापडी ने बेंगलोर नी लेबोरेटरी मा टेस्टींग माटे मोकलवामा आव्या. त्याथी जवाब आव्यो..
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5 कीलो बीजा मोकलो, मजा पडी गइ…

आपडा एडमिन
रेलवे माँ इंटरव्यू
आपवा गयेला तो

साहेब :
“कोई एवो जोरदार उपाय बतावो
के
रेलवे अकस्मात् ज थाय नहीं ..”

तमे मानशो ?
साहेब एडमिन ने घर सुधि
मारता मारता
मुकी गयेला ..

जवाब आपेलो …
“”दर किलोमीटर पर बम्प मुकी दो बम्प “

पति : कहाँ गयी थी??

पत्नी : रक्तदान करने…

पति : पीती थी तब तक तो ठीक था, अब बेचने भी लगी..!

अगर आपकी पत्नी दो सिम
कार्ड वाला फोन प्रयोग
करती है तो केवल wife नाम से
ही save करें ।

Wife-1 और wife-2 नाम से
कभी नहीं करे।
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ICU से एक दोस्त की सलाह.

जनहित में जारी.

Jokes in Hindi
मैंने भगवान से कहा ,”मेरे सभी दोस्तों को खुश रखना.”
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भगवन बोले ,”ठीक है पर सिर्फ 4 दिन के लिय. वो चार दिन
तू बता,”
मैंने कहा ठीक है ,
” summer day ”
❄” winter day ”
☔” rainy day
” spring day ”
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भगवान् confused हो गए बोले,”नहीं सिर्फ 3 दिन ”
मैंने कहा,” ठीक है ,
” yesterday ”
” today ”
” tomorrow ”
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भगवन फिर Confused बोले, “सिर्फ दो दिन .
“मैंने कहा ,”ठीक है
CURRENT DAY और
NEXT DAY,”
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भगवान् फिर Confused बोले.” सिर्फ 1 दिन ,
“मैंने कहा ,
“everyday”
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भगवान हसने लगे और बोले अच्छा बाबा मेरा पीछा छोड़ो
“तुम्हारे दोस्त सदा खुश रहेगे”

इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं…

1. काला धन

2. जेठालाल की सास

और

३ पोपटलाल की बीवी ।

भिखारी: ऐ बाबा! बस 5 रू का सवाल है।

संता: पूछो, शायद मुझे आता हो।।

ज्ञान की 3 बातें हमेशा याद रखना:

ज्ञान न• 1:

अगर कोई हमें अच्छा लगता है
तो अच्छा वो नहीं हम है….

और अगर कोई हमें बुरा लगता है तो बुरा वही है क्युकि हम तो अच्छे हैं ना….

ज्ञान न• 2✌:

ज़िंदगी से कोई चीज़ माँगो
तो ऐसे माँगो जैसे तुम्हारे बाप की थी…

और नहीं मिली तो कौनसी
तुम्हारे बाप की थी…

ज्ञान न• 3 ✌:

अगर कोई आपको देखकर दरवाज़ा बन्द कर देता है तो याद रखो…

कुण्ड़ी दोनो तरफ़ से होती है आप भी बाहर से बन्द करके भाग जाओ….

⁠⁠⁠एक लड़के की बाइक और लड़की की स्कुटी में टक्कर
हो गई…
लड़के की जमकर पिटाई करने के बाद लोगो ने लडकी
और उसकी स्कूटी को उठा कर पूछा
कहीं चोट तो नहीं लगी?
लडकी- नहीं! रोज का काम है स्कुटी सीख रही हूं!…

सबको बता दो आज अडमिन बहुत खुश है…
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क्योंकी.
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Last year ka – रेनकोट nikala to usme se 20 – Rupeye nikle hai.

⁠⁠⁠बीवी देवदास फिल्म के डायलाग ” एक चुटकी सिन्दूर की कीमत तुम क्या जानौ
बार बार बोलती थी ।।।।

एक बार पति ने बिठाकर समझाया ।।।।।


देख रसोई राशन 9000
बिजली बिल। 3000
पानी 500
फिस 3500
किराया। 8000
और खरचा। 6000


सुन पागल औरत
एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
30000 रू महिना है ।


आज के बाद चुप रहियो ।।।


बीवी आज तक होश मे नही है ।।।

आज olx पे
ये एड देख के आँखें भर
आयीं.!!
For Sale: शादी का
शेरवानी सूट.!!
न्यू कन्डीशन.!!
सिर्फ
एक बार वो भी गलती से
पहना हुआ….!!!!

Arrange marriage के भी
अपने फायदे है,,
::
कभी कभी ऐसी लडकी से शादी
हो जाती है….
जिसे लडका खुद सात जन्म तक
नहीं पटा सकता,,

उसके‬ बिछड़ जाने के बाद मैं तो मरने ही वाला था,

कि अचानक याद आया…….कि उसकी सहेली ने भी तो‪
नंबर‬ दिया था…
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तब जाकर जान में जान आई

⁠⁠⁠संता एक बार गलती से लेडीज़ टॉयलेट में गया ,

संता को देखते ही सारी लेडीज़ उठ कर खड़ी हो गयीं ,,

संता – बैठो बैठो ,,

दिल में इज्जत हो बस इतना ही काफी है

उस वक्त तो भेजा ही
घूम गया
जब कचरे वाली
ने कहा कि

“लाओ IPL नु कई आलो!!!”

यै है इंडिया का “त्यौहार”

☝परीस्थीती जोता ऐवु लागे छे के
हवे कंकोत्री मा लखावु पडशे के…

” प्रसंग मा उपस्थीत ना रही सको तो चांदलो Paytm करो.”

घर वाले मुझे सुबह-सुबह ऐसे उठाते है,
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जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है और मैं ही
आखरी सैनिक बचा हूँ!!!

⁠⁠⁠भुकंप से डर नही लगता साहब

डर तो इस बात का हि की…
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कंही “idea” का टावर न गिर जाये

बिचारे ” I.I.N.” वालो की पढ़ाई रूक जायेगी

⁠⁠⁠Can’t beat this IIN Student

Translate the sentence into English..

‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’

IIN Student- ‘वसन्तपंचमी’..!”

एक इंजीनियर था .. उसके घर पर बहुत
मच्छर हो गये, तो उनसे परेशान होकर
उसने मच्छरदानी लगानी शुरू की,
अब हुआ यूँ कि,भाई साहब
की मच्छरदानी में एक छेद हो गया अब
उसमें से मच्छर अन्दर आते और काटते, सो तकलीफ
जस की तस रही
सिलाई करना आता नहीं था, अब करे
तो करे क्या ? आखिर उसके इंजीनियर
दिमाग ने एक उपाय ढूंढही निकाला,
उसने उस छेद के सामने एक और छेद
करदिया और एक छोटी पाइप लेकर आरपार रख
दी, अब मच्छर एक छेद में से
जाते दुसरे में से बाहर..
Salute for All the Engineers
Plz note : He is not from IIN

⁠⁠⁠एक सर्वे के मुताबिक:
एक सिगरेट पीने पर जीवन का एक घंटा कम हो जाता है,
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और वो कम हुआ एक घंटा MDH मसाले वाले अंकल की उम्र में जोड़ दिया जाता है|

एक फौजी ट्रक में कुछ सैनिक और मेजर साहब बैठे थे। सरदारजी ट्रक चला रहे थे। कुछ दूर पर डीजल खत्म हो गया।
सरदार ड्राइवर ने कहाः सर धक्का लगाना पड़ेगा। 10-12 किलोमीटर तक बेचारे मेजर साहब और जवानों ने धक्का लगाकर डीजल पम्प तक ट्रक पहुंचाया। बेचारे कुछ जवान तो गर्मी में बेहोश ही हो गये।
डीजल भरवाने के बाद मेजर साहब ने कहा सरदारजी पीछे! पड़े ड्रम में भी डीजल भरवा लीजिये।
सरदारजी ने कहा साहब वो तो फुल भरा है, इमरजेंसी के लिए रखा है। मेजर साहब भी बेहोश।”

आधार काडँ के बंद आफिस के बाहर
लोगों की भीड़
लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया:

‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
आॅफिस
ही नहीं खोलूंगा!’….

Admin : ये टीवी कितने का है?

दुकानदार : 50,000/- रू.

Admin : इतना महंगा?
ऐसा क्या खास है?

दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद‪#‎AUTOMATIC ‬बंद हो जाता है.

Admin : oh pack karo fir..